今日に始まった話じゃないけど。


もう何回も繰り返されてきて、いい加減イヤになった。


　

コメント欄にも書いた様に、今は仕事を頑張っている。
自分で「頑張っている」って思うぐらいやっている。
そりゃー上には上がいるので、まだまだ頑張りが足りんって言われるかもしれないけど、ここ数年の私の中では「頑張っている」

地盤を固め、先を見、外へと働きかける。
たいした仕事をしているわけではないけど、ちっぽけな私の中の社会ではフルに動いていると感じている。
またこんな風に自信持っていると、ポキッと鼻をへし折られそうだけど、折れたら折れたで、折れた部分を固くしてまた伸ばしていこう。


社内での苦手な（面倒臭い）人間関係もせっせとしている。
横の繋がりとか縦とか。
思ったままを口にするのではなく、頭の中で戦略を立てながら。
とか言っても、賢くないから何も考えずに発言して
「しまった！！」って思うことも多いけど。

必要最低限なコミュニケーションは必要。
過度なものは逆に足を引っ張りかねないので、そのへんはほどほどに。


ちっぽけな私の中の小さな社会。



　

気持ち悪いくらいに成績に関して何も言われない。
管理者はクレーム処理に追われてて、それどころではなかったのかもしれないが。

メンバーが変わったとはいえ、閉鎖対象なのには変わりないだろうから頑張らないといけないのだが、どーも頑張ってもすぐには結果として表れないし、メンバーが変わったことが正解だったのかもわからない。

　

心臓に毛　どころか剛毛のはずなのに
おなか壊したり、胃が痛かったり。

結構精神的ダメージ受けてるのか？


きっと実際には、食べ過ぎとか　風邪のウィルスとかなんだろうなぁ。






センスないのは、十分知ってるけど
企画力までないとは・・・


　

嘘の上塗りで、また人任せな問題解決をしようとしている。
もう何回目だろう？
回数なんて覚えていない。



嘘が嫌いで、誰も見ていなくても空から見ている人がいる
心の中で見ている人がいると思ってきたが
見ていてくれる人はいつの間にか心から追い出し
空には暗雲を自分で出す始末。


いい加減ここらで自分を戒めよう。

・・・よう、じゃない、戒める。




頑固な性格を自分に向ける。

すぐに解決できる問題ではないけど、１年後の私を想像して
それに向かって努力していこう。



余分なものは捨てていこう。


まずは・・・


　

エンジンは、あの日だけで　
今日はさっぱり。


　

エンジンかかってきた。

・・・今頃かよっ！！！

って声が遠くから聞こえてくるが、気にしない。

嵐です！

台風です！

聞いて聞いてぇ～

　

日々勉強

とは言うけれど



どこをどう勉強したらいいのか。


　

すっかり自信喪失。

それでよかったんだと思うけど。

けど、このままではいけないと思っている。

自分の営業所なのに、私が一番わかってないといけないのに。

一番わかっていないのは、私。

「似合いますよ〜その服」


え・・・この服ですか？



・・・。

だめだ、考えられない


寝る。

　

勤務時間内に処理出来ないのは能力がないからか。

単に忙しすぎるからか。

誰もいない日に、職場の整理したい。

・・・その前に、自分の家掃除しろって？


それは、パス（笑

　

とうとう来るところまで来たかぁ〜って感じで（笑

　

面倒臭いと言いつつも、ついつい考え込んでしまう。
考えたところで、何も解決しないのに。



また悩み事相談窓口になってることに気がついた。

正確には愚痴聞き役かな。

現在3人の人に色々聞かされて。

そのうちの2人はお互いの愚痴を言っているので、私は中間に立っていることになる。
私が板挟みになっていることを、2人は気づいているのだろうか。

メールが届いても、返信をするのに苦労する。
私が代弁するのではなく、客観的な意見だけを述べるのは難しい。
言葉を選んでいると、携帯のメールの画面がすぐに真っ暗になってしまう。
何度も何度も読み返して送信ボタンを押す。
そのくらい気を使ってメールを送る。
文字なので、相手のとらえ方によっては違う意味にもなってしまうので、言葉は省略せず細やかに書く必要がある。


うぅ、面倒臭い。

腹の探り合いを、本人に直接ではなく周りから攻めていくのはやめてくれ。
直接本人に聞いて、なんで？って腹を割って話し合えよ。
どちらも一方的に事務的に話すから、すべての愚痴は私に回ってくる。


もぉぉぉ、みんな嫌いだぁぁぁぁぁぁ（笑）

　

直談判するかっ！

直訴とも言うな。

このままでは、働き損だとも思ってしまう。
私がやってしまうから、みんなが頼ってくる。

私がいなくなれば、誰かがやることになるだろう。
そしてやれば大変だったことに気が付いてくれるだろう。

今は黙って黙々と仕事をこなそう。

　

何でも出来るような気分になる。
私がいないと困るでしょ？って高飛車な心。

事実困る部分もあるとは思うが、そんなもんは時間が解決したりする。

私はどうしたい？

野望は？



負けず嫌いで、仕事熱心で。

で、どうなりたい？


まずはリーダー。
その後、人をフォローする役割をしたい。
全体の取りまとめ。



もっと一人一人をじっくり見て行きたいとも思う。
たくさんの人とではなく、少人数でしっかりと。
管理するのではなく、導いて行く。



私にそれだけの知識があるのか。

そして、それだけの人間性があるのか。

人相手の仕事なだけに、人間性、コミュニケーション能力は重要となる。

客とのコミュニケーションはもちろんのことだが、社員同士のコミュニケーションはもっと重要になる。
ここが出来ていないと、すぐに客に伝わる。
それが成績にも繋がる。

信頼してもらえるかどうかが決まってくる。


自分は十分なコミュニケーションが取れているのだろうか。
客に、そして社員に信頼されているのだろうか。

まだまだ勉強が足りないことはわかっている。
ならば今は何をすればいい？





人間性・・・一番自信がない部分。






なーんて、今考えている真面目なことを書き並べたけど
布団に入ればすっかり忘れて、明日になれば考えていたことすら忘れてしまう。


明日も仕事頑張ろう！！

　

やばぁ〜い。

昨日の電話のメモ、何も処理しないままゴミ箱へ・・・。

家で仕事してて思い出した！！！
よかった思い出して。

ごみ箱のメモはそのまま入っているだろうから、今日も出社してメモを拾い処理しなきゃ。

思い出してよかったけど、それだけのために会社に行くのか・・・。
月曜日でもいいかぁ〜なんて考えたりもするけど、そのメモがゴミ箱に入っている保障は今日しかない。
月曜にはなくなってる可能性がある。

今日出社してる人に
「ごみ箱に入ってるメモ拾って、その処理出来てるか確認して」
なんて言えないしなぁ。

行くか・・・。

　

平穏無事な日々ってないものかねぇ。

毎日同じことの繰り返しもしんどいけど。

傷の舐め合いは嫌いだ。
同じ傷を持つ同士で慰め合ってもね。
それで向上していくのならいいけど。


　
次から次に問題が発生して、それのことを考えていく時間がもったいないって思ってしまう。
なーんも考えないで生きていたいからなぁ。

そんなわけにもいかないか。


　

毎日仕事で、少なくとも20人ぐらいの人と接する。
多い時は30人以上。

挨拶しか交わさない人もいれば、話込んでしまう人もいる。
聞き上手になる。

むかーし、自分のことは一切言わずに、相手の話だけを聞くって練習をしたことがある。
結構難しい。
ついつい自分のことを言ってしまう。

自分の意見を言わずに、相手の話だけを聞く。
しかも、話しかけはこちらから。
何か質問をして、その答えをもらう。
その答えからまた話しを膨らましていく。
簡単そうで、かなり難しい。
おしゃべりな人が相手ならまだしも、あまりしゃべらない人、初対面だとかなり難しい。
そして、10分間続けろなんて言われたら、もっと難しくなる。

人と話すのが仕事ならば、それが出来ないといけないだろうな。

「私は、私は・・・」では、
あんたの話を聞きに来たんじゃない！！！
って言われて終わりだし。

仕事では、きちんと人の話を聞く。
そして他言しない。