玉砕・・・

玉が砕けると書いて「玉砕」


意味不。




玉砕したあと、涙を雨で誤魔化しながら傘もささずに歩いた。

爆発秒読みだったのが、昨夜の一言で限界に達した。

暴れだす寸前・・・でもないかな。
でも、イライラしているのは確か。

自分で自分のハードルを高くしたものの、それがクリア出来ない男発見！

しかも、その高くしたハードル
たいした高さではない。
ほんの、ほんの1レベル高くしただけ。

元々の高さだってクリア出来ていないのに、バカにするからこうなる。
要は自分の力を知らない。
自分はすごいと思っている。

高くしておいて、クリア出来なくて恥をかく。





仕方ないよね、自業自得。

今日も眠い。
早い時間に寝たんだけどなぁ。

早い時間に1回起きたからかな。
またすぐ寝たけど。

で、そこで思ったのが・・・（秘密へ）

11時まで爆睡してた。
前日、少し遅くまで話してたからかな。

有料だけど、AVをダウンロードできるサイトを教えてくれた。
しかも、今度パス教えるって。
パスさえあれば、どこからでもログインできるのだろうか？
別にダウンロードしなくていいから、試聴できればいいんだけど。
静止画だけは見れたので、いろいろと見てみた。
んー・・・コメントは辞めておこう。

って、男かよっ。

いいえ、正確には「男の様」でした。

何して遊んでたかな？「少年時代」（笑）

なんとか危機は突破した。

焦ったなぁ「○○はだめなんです」って言われた時は。
目の前にものすごいものが積み上げられていたのに、ダメって・・・喉から手が出そうな勢いだった。
結局違う方法を駆使して、危機は乗り越えた。

後は野となれ山となれぇ〜

意味不明な内容はここまでにして。

この日記のトップページを見ていると、見覚えのある名前があった。

実は数年前にもここに日記を書いていた。
短い期間だったけど、何人かと相互リンクしていたのに、なんの断りもなく日記を削除してしまった。

その時に見ていた日記の作者が、まだ日記を書いている。
当たり前のことかもしれないけど、継続するのはすごいことだと思う。

私は気まぐれなので、いきなりに、突然に姿を消す。
しかも、何も残さずに。

CMで

「1年前、何を悩んでいましたか？
　　　　　　　　　　　　　半年前は？」

こんな風なセリフ。

一年前、何を悩んでいたかな？
半年前は？

と言うか、何か悩んでた？？？











・・・悩んでない。

こんなもんさ、私って。

　

類は友を呼ぶ　とはよく言ったものだ。

本当にそう思う。

共感できるから、仲良くなるのかもしれないが、それがいいことばかりだとは思えない。

同じ趣味で楽しく遊ぶのならばいい。

傷があり、それが同じだからと言って仲良くなる。
一緒にいることで、お互いを励まし、前に進んでいこうとしているのならばいいが、傷を舐め合うだけで、そこに留まっているのなら、その関係に意味はない。
一人でもいいこと。

誰かに話すことによって、楽になることはある。
だが、話して終わりなのならば壁に向かって話せばいい。
誰かに話して、一緒に解決策を出す、もしくは解決できるように努力していかなくては。

傷の話は聞く方もしんどい。
自分に傷がないのに、その傷を負ったかのように感じてしまう。
相談となれば、その相手の状況を聞き、それを想像しなければならない。
同じ立場に立ち、同じ気持ちにならないとわからないこともある。
傷を舐め合うだけの関係なら、自分が受けた傷と、相手から聞かされた傷の2つを負うことになる。

相談相手と同じ気持ちのままでは意味がない。
自分ならこうする、こんな角度から見たら？というアドバイスが必要になる。

アドバイスを聞く気がないのなら、壁に向かって話してくれ。
そして、いつまでもそこで留まっていてくれ。
悲劇のヒロインに浸っていてくれ。




それにしても、昨夜の相談は・・・
上の日記は、その人の相談とは無関係。
他の人を見ていて思ったこと。

昨夜話していて、やはり私の感情はマヒしている部分があることに気付かされる。
「来る者拒まず、去る者追わず」
何度も去っていくことを繰り返していると、何とも思わなくなる。
また次が来ると思っているから。
執拗に追いかけたり、引き止めたりしない。
去ろうとしているのだから、自分は必要ないのだと思う。
逆に自分が必要なのか試す（確認）するために別れを切り出しているのなら、突き放してしまう。


それにしても・・・
「焼モチ」「嫉妬」って言葉がすぐには出てこなかった。
これも私の感情の中で欠落しているからかな。

実は・・・

「そつなくこなす」
と言われたことがある。

「どこに行っても上手くやれる」
とも言われた。


ようは適当なので、誰とでも適当に合わせることが出来るからかもしれない。


今日もまた適当なこと言ってたなぁ。
我ながら思う。

よく口が動くもんだ。




・・・はっ！　これだから、元気な関西のおばちゃんみたいって言われるのかもしれない。

「2」の日記に書いた面倒な仕事は、やはり私で決定になった。

思っていたよりは大変そうではなさそうだが、私が行く必要があるのだろうか？
私なら、その仕事1人でこなすぞ。


私が手伝いに行く理由が2つあるみたいだ。

1．単純に手伝い
2．移動前のお試し


2はきついなぁ。
職場の移動はしたくない。
仕事は一緒でも、0（ゼロ）からのスタートの部分がある。

その職場は人間関係がうまくいってないみたいで、私ならうまくやれるだろうと思われているみたいだ。

普通の会社なら、移動を拒否すると退職・・・となるが、私の場合はなぜか昇進する。
不思議な職場。

が、昇進＝今現在その職にある人が移動となる。


移動になるのなら、真剣に転職を考えようかな。

残るも地獄、移動も地獄。
（かなり大袈裟な表現だな）

手伝いは行かないといけないので行くが、できる根回しはしておこう。

今日は、自分で笑いを取ってると思っていないところで大爆笑された（たぶん）

相手によっては（特に男性）私の自爆ネタで終始笑ってしまうことがある。

裏工作の片棒を担いでしまった。
片棒というより、工作したのは私だし。
主犯格か？？

証拠隠滅するには、もう一つアイテムが足りない。

私がいるときにアイテム回収できるといいのだが。

原因は、存在を抹殺してる人。

証拠隠滅か、修正処理か迷ったが、間違いをおかした抹殺本人は自分の間違いに気づいていない。
気づいていない上に「忙しかったんでしょうね」
って、他人事。

帳尻合わせしておいたが。



裏金は発生していない。

めまい

また面倒臭い話が舞い込んだ。

人のせいにしていては、何も改善されない。
その人は自分が悪いとは感じていない。
その人のことが好きで、悪いことを改善させたいのなら別だが、好きでもないのなら悪いことに気付かせる努力は無駄なこと。
まわりの環境を変えたいのなら、自分が変わるしかない。

人の相談事を聞いていると、たいがい悩みの種は他人。
そして、その他人のせいにしていることに気づいていない。

まぁ、自分のせいだと気付いていても改善できない私もいるが。
それは自己責任ってことで。
（自分だけ正当化してる）

私はイライラの種は見えなくなるし、聞こえなくなるという特技（？）を持っている。
その種を無視できる。
種のせいで楽しい時間を台無しにしたくないし、種のことをいろいろ考える時間も無駄だ。
なので、種の存在自体を私の中から抹殺する。

何人抹殺してきたかな？
現在も1人抹殺中。



精神的に病む人って、思いこみが激しい人なんだと思う。
人のせいにしたり、自分のせいにしたり。
考えて考えて病気になる。
そんな時間あるんだったら、楽しいこと考えようよ。
辛いことばっかり考えてて楽しい？

自分自身が少々病んでたのでよくわかる。
そのころは、すべて人のせいで楽しいことなんて考えられなかった。
毎日が一杯一杯で、何をしても楽しくなかった。
そりゃそうだよ、何かしてても頭の中では考えごとしているんだもん。
辛いことばっかり考えてる。

そんな人にいろいろアドバイス言っても何も効果はない。
自分で気づかないと改善されない。
私は他人に向けられた言葉をカーテン越しに聞いて目から鱗が取れた。
そんなもんだと思う。
相手のためを思って言った言葉じゃなく、普段の何気ない言葉の中にヒントは隠されていたりする。

人の言葉がきっかけでも、治すのは自分。
薬でもなく、まわりの支えでもなく自分自身で変わっていかないと意味がない。



その日がいつになるのかがわからないのが一番辛いところかもしれないが。
辛いなんて思っていたら、何もかもが辛くなるので

「その日が来るのが楽しみだ」って思えばいい。

ども、今日も病院に行ってきた龍子です。
（サファイアさん風）笑

せっかくの連休も、こんな調子で病院通い。
しかも、やっぱり3連休じゃなくなっている。

教えてもらったゲームも買えていない。
残念だ。




面倒臭いなぁ。
こう言って、友達を失っていくんだろうなぁ。