メール待ち。

　

なんじゃぃ、この虚しさは！！！！

と思ってしまう今日この頃。
みなさんは、いかがお過ごし？



って前置きはこのくらいにして。





仕事頑張れば頑張るほど、成果としてあらわれてきた。
そして達成感や喜びもある。

だけど、夜一人でいると虚しくなる。
仕事が充実しているからこそ、私生活の虚しさが目立つ。


仕事している時間が充実しているからかな。
家にいる時間があまりにもつまらなく感じるのかもしれない。




あー！
大好きなアレをしていないからかもしれない。


　

飛距離で思いだした！

小さい時から、立ちションに憧れてた。
特に昔は和式トイレだから、女の子は座ってする。
男の子は草むらとか塀とかどこでもできていいなぁ～って思ってた。
まぁ私も草むらでの経験はあるけど。

何度かお風呂で挑戦したが、飛ぶどころか足を生暖かいものが流れるだけで、余計に虚しくなる。

先日テレビで、男性はお風呂でおしっこをするって話をしてた。
「流すんだし、いいじゃん」
って感じで。

女性はどうなんだろう？

私は・・・する（爆）

し始めるとクセになって、裸になってお風呂に入るとしたくなる。
もちろん浴槽の中でしているわけじゃないよ？

お風呂とトイレは近いから、お風呂に入る前にトイレで済ませればいいのに。
水とトイレットペーパーの節約
と称してして自分を正当化している。
実際、水は節約にならないけどね。


で、何が言いたいかと言うと。

最後の１滴までとは言わないが、足を伝わずに出来た時は結構嬉しい。
少し広めに足を広げて立ち、少し勢いよくするといい感じになる。
（何がいいんだか・・・）

あの開放感、達成感を感じている女性はどのくらいいるんだろう？？




いない？（笑）

　

何でも待っていては手に入らないと思っている。

白馬の王子様なんて来ないし、宝くじも買わないと当たらない。
（ん？例えが変かな）


現在の私は、どこか逃げ腰ながらも前に進んでいる。
体の前に握りこぶしを作って、でも、腰は引けてて
眉間にしわ作りながらも、口元は笑ってて。


猪突猛進的な感じでは全くない。


矛盾していることが多い。


仕事の成績はあげたいけど、忙しくなるのは嫌だし。
刺激は欲しいけど、危険はいらないし。



仕事はめっちゃ忙しい。
一人で走り回っている。
（走れないけど）
人に仕事振るのが下手だなぁーと思いつつ。
と言うのも、前に私は仕事を振られる方でかなり苦労したので
あまり人に振りたくないとも思っている。
もちろん１人ですべてできるはずもないので、少しずつは振っているけれど、それでも比重はかなり違う。


刺激は・・・自分で求めているけど、やはり逃げ腰なので余計にストレスになっている。
男らしく正面切ってやれやぁ～！って思ったり。
（一応女なんだけど・・・）

昔ほどの勢いがないのは確か。
（飛距離とかじゃなくてね）
後先考えずに突っ走ったりしなくなった。
怖いもの知らずではなくなった。

怖いのは、何だろう？
溺れていく自分がわかっているから？
結末を決め込んでいるから？


少なからず経験を積んできて、臆病になった部分と、まだまだ行ける、行きたいって気持ちと闘っているのかもしれない。






さて、どっちが勝つかな？

　

刺激が欲しいんだっ！

って、なんか閃いた感。

平和な日々が続くと、刺激が欲しくなるなんて
なんとも分かりやすい性格。


自分からきっかけ作りをしたものの、本当にそうなってしまったらどうしようと思ったり。
なんとも矛盾な。


面倒臭い前置きはナシにして、待ち合わせしてホテルに乗り込もうっ！


　

待つのは嫌いだ。

今時は携帯があるから、待ちぼうけなんてこともあまりない。
昔なら連絡手段がなくて、１時間待ったりもしたけれど。
今は５分も遅れれば嫌になる。
携帯でデジタルの時間が常に見れるし、電話でもメールでも連絡が出来るのだから。

相手が女なら待つ。
男なら？


怒りながらも待つのかもしれない。

最近は待ち合わせもしないので、イライラすることもないけど。






待たせる男は嫌いだ。


　

映画館は・・・嫌いだ。

映画とかクラシックコンサートとか、じーっと座っていると肩がこってくる。
そして時間とともに、頭痛になる。

両隣に誰もいなければいいんだけど、隣の人が気になって小さく座ってしまうので肩が凝るんだと思う。

広いシートならいいんだけどなぁ。



ん？私がでかいだけ？


　

やっぱさ、何事もタイミングよね。


気がつけば絶妙なタイミングだったんだけど、その気がなければタイミングが良かったなんて気がつかない。

タイミングだけじゃなくって、「気」も必要なのかとつくづく思った。

コメント欄にも書いた様に、今は仕事を頑張っている。
自分で「頑張っている」って思うぐらいやっている。
そりゃー上には上がいるので、まだまだ頑張りが足りんって言われるかもしれないけど、ここ数年の私の中では「頑張っている」

地盤を固め、先を見、外へと働きかける。
たいした仕事をしているわけではないけど、ちっぽけな私の中の社会ではフルに動いていると感じている。
またこんな風に自信持っていると、ポキッと鼻をへし折られそうだけど、折れたら折れたで、折れた部分を固くしてまた伸ばしていこう。


社内での苦手な（面倒臭い）人間関係もせっせとしている。
横の繋がりとか縦とか。
思ったままを口にするのではなく、頭の中で戦略を立てながら。
とか言っても、賢くないから何も考えずに発言して
「しまった！！」って思うことも多いけど。

必要最低限なコミュニケーションは必要。
過度なものは逆に足を引っ張りかねないので、そのへんはほどほどに。


ちっぽけな私の中の小さな社会。



　

男探してもいいですか？

って、誰かに許可もらわないといけないこともないんだけど。



１．口うるさくない人
２．ルール守れる人
３．おごってくれる人


１は、面倒臭がりの私を理解してくれる人がいいから。
「なんでメールの返事くれないの？」
「なんで電話に出てくれないの？」
「今どこでなにしているの？」
とか言わない人がいい。

２は、１と同じ感じだけど、２人でルール決めてそれを守れる人がいい。
仕事中は電話してこないとか。

３は、私が貧乏なので高級レストランとかは言わないけど
牛丼とかおごってくれる人がいい。
ってか、高級レストランとか苦手だし似合わない。
ホテル代も出してね（笑）



まぁ、私がそれだけの女かってのは棚に上げての理想話。


　

余裕がなくなると、いろんなことが嫌になる。

と、言うと言い訳になるが
今の私に余裕はない。


①お金がない
②時間がない
③愛がない


①は自業自得
４月になれば少し余裕が出るかな。

②は仕事のこと
今が頑張りどころなのはわかっている。
が、私一人にかかる比重が重い。
そしてみんな自分に火の粉が飛んでこないように逃げている。
私もまわりにいる立場なら、逃げていただろう。
自分の時間がなくなるのはわかっているから。
明日は特に忙しい。
来週の初めまでは頑張らないと。

③は笑うしかない




甘えるのが下手で、極限まで来ないと人に相談しない。
極限の状態で相談されても、相手はたまったもんじゃないだろうね。
「もっと早くに言ってくれれば」
って言われる。
言えてたら困ってなんかいない。
極限まで我慢するなら、人に相談するなって？
それもそうかもしれない。


　

なこさんのところで見つけました

↓
http://letter.hanihoh.com/


初恋の人からの手紙は、ちょっと違うかなと思ったけど
そのあとの分析が当たりすぎて・・・笑



龍子さんについての分析結果は以下の通り。


【短評】
男勝りなところがあり、素直さに欠ける。わりと自己嫌悪が強い。恋愛を面倒くさいと遠ざけがち。

【あなたの恋愛事情を考察】
龍子さんは基本的に臆病なのでしょう。心のどこかに甘えたい自分がいながらも、封じ込めて、強くあろうと生きてきたのではないでしょうか。甘える自分は大嫌いなので強さを獲得したものの、男性に対し敵対的な気持ちになることが多く、恋愛からは遠ざかったのかもしれません。

もし恋愛をするならば、いつのまにか自分を軽く見ているような男性を選んでしまったり、振り向かない男性を選んでしまったりする可能性があります。「そのほうが楽だから」と自分自身も思っている可能性がありますが、じわじわしんどいことでしょう。何かを置き去りにしているのですから。

また、それとは違い、思い切りワガママで面倒くさい男性（子供なのに亭主関白、とか）を選ぶ可能性もあります。犠牲的になったほうが、龍子さんはどこか気楽なのでしょう。

ここから言える、龍子さんにありそうな問題点を列挙します。

◆自分が何を考えているのかよく分からない恋愛をしてしまう。
◆本当に好きだと思えた人とは真正面から付き合えないか長く続かない。
◆どこかで自分はドライで汚い人間だと思い込んでいる。



以上。
　

今日はホワイトデー


・・・じゃないね。
明日。


だけど、チョコもらった。




他にもスタッフいたのに、私にだけくれた。
しかも、他の人に気付かれないようにこっそり渡して
「隠しておいて」
だって。


よく考えたら、他にスタッフいるとは思わなかったのかもね。

私が一人占めしてもいいんだけど、みんなで分けることにした。


　

ががぁぁぁぁぁん。

また消えた！！！

私の彼氏と言うか正確にはセフレは、インパルスの堤下に似ている。
年齢は年下。

私はアパートの管理人をしている。

彼氏も私のアパートに住んでいる。

その隣に別の男が住んでいる。

その男が私と彼氏との関係を知り、自分とも関係を持ってくれと言いだした。

でないと、２人の関係を他の人のばらすと。



年下の彼氏は、まだ将来がある。
迷惑をかけてはいけないと思い、隣の部屋の男とも関係を持つことにした。

途中までした。
最後まではしていない。





彼氏とは体の相性がいい。

服を着たまま、私は彼の下半身の上に座り、私は腰を動かす。
お互い服ごしに相手を感じる。


その後は、激しく求め合う。













って、夢を見た。

やっぱ溜まっている（笑）


　

やっぱ好かれたいよね。


　

とうとう、第二段階へ。

私の知らないところで進むからすごいなぁ。

次に連絡があるのはいつなんだかろうか？

本当に連絡なしで進むなんて思ってもいなかった。

次の段階では、私も呼ばれることになるとは思うんだけど。

そしてどんな内容になっているのかもわからない。

すごいなぁ。

こんなもんなのかな？

　

ちゃんと気持ちを相手に伝えている？
思っているだけじゃ、伝わらないよ。

「わかっているけど、なかなか・・・ね」

チャンスみつけて、メールでもいいし伝えてね。
いつまでも、ラブラブでいてね～




と、言いながらも内心は複雑。

まぁ大事な人にはいつまでも幸せでいて欲しい。






ラブラブでいることが、その人にとって幸せなのか、不幸なのかは
私にはわからないけど。


　

うーわ、やっちまった。

せっかく書いた日記を消した。


あほやぁ～。


　

給食のコッペパン。