金の切れ目が縁の切れ目。


　

すっかり自信喪失。

それでよかったんだと思うけど。

けど、このままではいけないと思っている。

自分の営業所なのに、私が一番わかってないといけないのに。

一番わかっていないのは、私。

なんでじゃぁぁ。

男の人って溜めるとどうなるの？


ってのは、前にも聞いたような気がするけど
この日記にコメントしてくれる男性は、２日と溜めないようで（笑）



女性の場合はどうなんだろうね？


って、女性はまったくコメントしてくれないのでわからなくて（笑）


エロい男性３人（Ｐ氏、Ｓ氏、も氏）からありがたいコメントを頂き楽しませて頂いておりますが。







私は溜めると（オナニを我慢すると）爆発します（アフォ





今日はすごかった。

何がすごかったって・・・

↓↓↓

　

基準は「楽しいかどうか」


人生なんて（語るなって？）楽しいことばかりじゃないけど、それでも楽しみたい。

考え方一つでなんとでもなると思っているから。



人生楽ありゃ苦もあるさぁ～♪


今の私に、苦って何かな？

わからない。

　

スカートが緩くなったような気がしたので、体重計に乗ったら・・・






変化なし。




フッ・・・期待しただけ勘違い。

やばい。
先のことを考えないようにしていたら、考えることができなくなった。


適当な性格がますます強くなり、きちんと伝えないといけないことまで適当になっている。

今やらないといけないことは　何？

何をしておくべき？

優先順位をつけて考えないといけないのに
目の前のことからやってしまっている。

やばい

　

私が言ったことが大きく関係しているのだろうか。

あちこちで変動が起きていて、それに振り回されるコマ達。

きっと私の発言はひとつの裏付けではあったかもしれないが、実際にはそれが原因だとは思えない。


ただ単に、嫌われたら飛ばされる。
もしくは切られる。
それだけのこと。



年内に、知っているだけで５人の人が辞めていく。
もっと増えるだろうな。


そして私も、その人数に加算されるかもしれない。


　

優しい気持ちなんて、どこかに捨ててきた。

強い私だけが残っている。

誰かに優しくされると、強くて棘ばかりの自分に気がつく。


人に相談されても、相手の気持ちになって考えたりしていない。
自分の考えだけを話て終わり。

思いやりの気持ちなんて、持っていない。

自分のことだけで精一杯で
周りを見る暇もない。

自分が人にどう思われているかも気にしない。
そんなことしている時間があったら
もっと先を見ていかないと。







しばらく海の底に沈んでみたい。

海の底から光を見て
まわりを見て。

暗い海の底から光を感じて
そして自分を感じて。



雑音のない
にごりのない
世界。



自分の中から毒を出せば
周りに暮らす生き物が迷惑するだろうか
その毒で死んでしまうだろうか

どんなに深い海に潜っても生き物はいる。




どうやら、私の周りにはリセットボタンはない。

自分の心の中にだけある。

それは大きなボタンではなく
とても小さく
そして隠れた場所に
色んな場所に
無数にある


ボタンをひとつずつ探そう


自分の中で毒を消化し
外にはまき散らさない。



大きな１つのボタンになる前に
無数のボタンを探そう




消えることのない無数のボタン。


　

新しいことは好きだ。

なんでもやってみたくなる。

行列ができているときは、諦めてしまうけど
少しでも空きがあれば入り込む。


新しいことは、両極端。

いきなりどっかんと当たりだったり
すっごい凹むことになったり。


いきなりどっかんということの方が多いから
なんでどっかんなのかわからないことも多い。

そして次に挑戦すると、どっかんってことはなく
凹むことになるのだが
そこで初めていろんなことに気がつく。



ほとぼりが冷めた頃にまた挑戦するが
前のどっかんがどうしてもイメージとしてあるため
さらに凹むことになる。







また新しいものをみつけて挑戦する。


そしてまた同じことの繰り返し。


　

人がどうしたいかじゃなくて、自分がどうしたいかでしょ？

誰のための人生よ。

その人のための人生じゃない。


人が
「俺と男友達とどっちが大事？」
って聞いてきたら

私は
「自分」

って応える。



自分がどうしたいのかが一番大事。



人の迷惑なんてしーらないっ。


　

新しい恋は、突然やってくる。

恋したいなんて思ってない時に、それはやってくる。

忙しくて、目の前のことに追われて、よそ見なんてしていないのに。


　

よしっ



思いやりの気持ちを持ち
優しい気持ちで
顔に気持ちを出さず
いつも笑顔で









出来ないだろうなぁ。（笑

　

パオパオパオパオ♪




今年の年賀状は、プーさんの切手のにしよーっと。


今週末は城でも見に行こうかな。


なんで城・・・



　

自分の時間が全然ない。
作ろうと思えば、睡眠時間を削るしかない。
だけど、精神的なこと、体力的なことが重なって激しく眠くなる。
習い事にも行けない状況。
パソコンさえも立ち上げることなく、メールは携帯からチェックする日々。

たいした仕事してないのになぁ。
なんでこんなに疲れるんだろう？

　

更新したいのは山々だが・・・


眠い。


　

にょぽーにょぽにょ　ぽにょぽにょぽ♪


・・・壊れた。


　

早く寝ないと。


　

一人では寒い夜。

毛布にくるまりながら壁に寄り添ってみる。

最初は寒い壁も、段々と温かくなる。

でもそれは誰かの温もりではない。
自分の熱が壁に伝わっただけ。


それでもいい。

壁に背中をくっつけて、誰かの背中にくっついているように思う。






男の夢を見る。

手を伸ばして男の背中に触れようとすると
手に触れるのは冷たい壁。


その日の朝・・・


　

タイミングって大事よね。

重要な電話をかけたのに、
「今時間いいですか？」
って聞いたのに


「いいよ」
って言ってたのに

「ごめん、後でかけ直す」
と言われ

その後すぐにメールで
「今から映画に行くの、明日電話するわ」









って、ごらぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。




モー知らない。