やはり本人は気付かないものなんだろうか。

含みで話しても、自分のことを言われてるなんて思わないんだろうなぁ。

自分のことがわかっていないのか。
それとも名指しで言われているわけじゃないから他人事としか捉えていないのか。



名指しで、的確に話しをすればいいのか。




逆にそうしないとわからないなんて、情けなくないか？




人なんてそんなもんかな？
自分のことなんて、わかってはいないもんかも。
自分のことは理解しているつもりでも、人から見た自分は自分が思っている自分と違っているのかもしれない。


なんかややこしい表現になってしまったが・・・
人宛のメッセージに対して、その人から反応がなかったり
目の前にいて話しているのに、他人ごとと思ってしまっているヤツにもう一度同じ事を言う気にはなれない。

言うのなら、とどめを刺すように言うだろう。


逆に、何でもかんでも気にして、すべて自分のことに捉えてしまう人は
精神的な病気になるか
ナルシストぐらいだろうな。



私の心の中を全て見せながら人と会話している訳ではないから
相手に言葉の全部の意味を汲み取れと言っても、無理な話か


まぁ、別にいいよ　それで。
それだけのヤツってことで。



　　

ここのところ真面目に生活をしている。

　　　

鼻くそが見えてるのに気がついた時、あなたならどうしますか？

?鼻を指差しながら「見えてるよ」と言う。

?自分の鼻に手をやり、気づいてくれるのを期待する。

?ティッシュを渡し、「鏡見て」と言う。

?笑いながら「鼻くそ見えてるよー」と冗談で笑い飛ばす。

?完全に無視する。

さぁ、どれ？

　　

コンタクトをはずすと、物がぼやける。
ぼやけるどころか、ほとんど見えなくなる。

部屋の時計は、数字はもちろんのこと針も見えないので、何時なのかわからなくなる。

そのくらいの感覚で他人と接する。
細かいことはもちろん見えないし、大まかな輪郭でしか捉えることができない。

これぐらいが丁度いいのかもしれない。

細かいところが見えて粗が見えてしまうと、そこばかりが気になってしまいそうだ。

「ひげ一本剃り残してる」
「眉毛はみ出して描いてる」
「鼻毛出てる」

そんなことより

「よく笑う」
「あいさつをしてくれる」
「怒りっぽい」


何が言いたいのか忘れたが、

見てくれや、服装より
接することで感じられる「雰囲気」を大事にしていきたい
そう思う。



　　　

毎日仕事で、少なくとも20人ぐらいの人と接する。
多い時は30人以上。

挨拶しか交わさない人もいれば、話込んでしまう人もいる。
聞き上手になる。

むかーし、自分のことは一切言わずに、相手の話だけを聞くって練習をしたことがある。
結構難しい。
ついつい自分のことを言ってしまう。

自分の意見を言わずに、相手の話だけを聞く。
しかも、話しかけはこちらから。
何か質問をして、その答えをもらう。
その答えからまた話しを膨らましていく。
簡単そうで、かなり難しい。
おしゃべりな人が相手ならまだしも、あまりしゃべらない人、初対面だとかなり難しい。
そして、10分間続けろなんて言われたら、もっと難しくなる。

人と話すのが仕事ならば、それが出来ないといけないだろうな。

「私は、私は・・・」では、
あんたの話を聞きに来たんじゃない！！！
って言われて終わりだし。

仕事では、きちんと人の話を聞く。
そして他言しない。

　　

自分をコントロールできない
約束を守れない
人が傷つくことをわかっていて平気で言う
嘘が嫌いなのに、嘘をつく



なんだかんだ言って、自業自得。



　　　　　　

人と関わるのが面倒になることがある。
事実、ここに引越してきてからは近所の人、仕事関係の人、いろいろと深い関わりを持たないようにしている。
関わりを持たないことで、不便なこともあるが、それでも過ごせてきている。
人とは毎日出会ってきている。
いろんな人と毎日話をする。
イヤでも関わりは持っている。
ただ深くはないだけ。
自分の私生活の話をしたり、悩みを相談したりはしない。


前の地では、深く関わりを持つ人が多すぎて
「しがらみ」から抜け出せずにいた。
しがらみから、やりたくもない役をやったり
嫌われ者になっていたり
点滴打ちながら仕事したり。
いいこともあったけど、やらなくていいこともやってきた。
それで体調を崩すなんて、バカらしいこともたくさんあった。

なので、今は自分のことが一番で、人と深く関わりを持たずにやってきている。

　
まぁ、その時々でいいんじゃないの？
またしがらみの中に入らざる負えない時も来るだろうし。
今はちょっぴりの孤独を楽しもう。

　　　

今までで、一番気持ちよかったSEXは？

と、聞かれても一番は決められない。


あの男のこれがよかったし、この男はここがよかった　　と、一人には絞れない。



時間が長かったのは、男33。
1回も逝かないまま、2時間ぐらい？　だっけ？
まぁ私が「太平洋」なので、逝けなかったのかもしれないが。
ものすごい汗と、息切れとで休憩が入ったが、そう休まずに連続して腰を振り続けられる。
この男と夫婦で、毎晩のように求められていたら、私はガリガリに痩せれるだろうな。
もしくは、ガチガチの筋肉質になれるかもしれない。

舐めるのが上手な男もいた、何番の男だったかは覚えていない。
毎回車の中・・・とういうのもよかったのかもしれない。
私が逝っていいよと言うまでは逝かない。
車が揺れてようがお構いなしで、腰を振る。
そこは近所のスーパーの駐車場なのに。
子宮に当たるほど奥を責めてくる。
これは気持ちよかった。


指が上手な男。
指が長く、ギターを弾いてるとかで指の力もある。
細かく動き、そして持続する。
私の感じる部分を新たに発見した男。
私は奥の右側が感じるのだと思っていたら、左側も感じた。
手前の方も感じるし、もしかしたら・・・全部？

もう一人。
何度も小刻みに逝く男。
「相性ってあるんだなぁ」と思った男。



　　

なんとなく、精神的に不安定な人はみるとわかる。
100％ではないけど、なんとなく。

また一人発見。



　

明日からかっこいい人に毎日会えることが判明した。

知らなかったのかな？

いなかったからなぁ。



正直、やりにくい。

たぶん、2か月の付き合いで終わるから、私情抜きで頑張ろう！


　　

3人の男と　とっかえ　ひっかえ

本当にそのまま逝ってしまうのかと感じた。

気持ちのいい天国じゃなくて
2度と戻ってこれない天国へ。

すごく気持ちいいのに、やけに心臓の音が気になって
でも気持ちいいのは辞められなくて
意識の90％は「気持ちいい」ってことに集中しているのに
残りの10％は「このまま逝くかも」って考えている。

特別脈が早いわけでもないのに
なぜかそう感じた。

やたら気持ちよくて、逝った後もそのまま感じ続けた。

私は逝った後の方が好きだ。
逝った後がもっと感じるから、辞めない。

もしも、本当にそのまま逝っていたら（天国へ）







エロ動画見ながら　おもちゃ使って逝ったのバレバレじゃん！

やはり方向音痴は健在で、駅出て右に行けばいいのか左なのかもわからず。

地図は持っているが、どう見ればいいのかもわからず。

結局のところ・・・













駅員さんに聞いた。

「あぁ、この道まっすぐ行って、そこのビルの裏側です」



簡単だった・・・。




最近の日記は裏がメイン。
裏を書いてから、本文、そしてタイトルを書く。
断然裏の方が長い。

　

掃除婦＆家政婦

生えてます。

しかも鉄製なので、頑丈です。

人の痛みは想像するしかないが、本当の痛みは理解できない。

「あなたは私の痛みがわかっていない」

えぇ、わからないよ。
わかろうとはするが、代わりに同じ痛みを感じることはできない。

「痛いって言ってる時に、なんて声かけたらいい？
　　頑張れじゃないよね？」

そうだね、十分頑張っているだろうから　「頑張れ」じゃないだろうね。


声かけなくていいんじゃないの？
手握ってあげるだけで。

サファイアさんのマネして書いてみました。

今日・・・先週からの疲れも引きずって、バテ気味
火曜・・・凹みに行く
水曜・・・普通に仕事
木曜・・・どん底まで凹みに行く
金曜・・・少しずつ復活
土曜・・・完全復活
日曜・・・大爆発

以上、かなり意味不明ですが　予定です。



来週あたり、どうですか？　　
なんだか、そんなことも言ってしまう気分。
ご存じだとは思いますが、今はそんな気分でも、明日にはわからない。

日曜に大爆発できなかった折には、月曜日違う意味で大爆発させるかもです。

いつもの意味不明ですが、今週の予定とさせていただきます。


以上


　



　　

今日は厄日ですか？

朝から、面倒なことばかり。

面倒な仕事依頼1件。
締切今日なのに、まだ終わってませんの連絡1件。
日曜日出てくれないか　の依頼。




面倒な仕事は、今のところ私しか出来ないので嫌々ながらも承諾。

締切日なのは、夜自宅にメールにて送付してもらうことに。
（もしくは夜に取りに行く）

日曜日は「勘弁してくれ」って気持ちを込めて、優しく返事。
（最終的には私に回ってくるかも）




心配事は、夜に。

お花見日より。

車の窓を開けながら走ったら最高に気持ちいい




だろうな。





なんせ、車持ってないし、免許も持ってない。