タイミングが悪いと言うか、たいした内容じゃないからか、4，5回日記を書きかけては×のボタンで閉じて、書きこまずに終わってた。

この日記も書きこむかどうか？

久しぶりに話した男がいる。
いつもはオフラインと見せかけている場合が多いのだが、珍しくオンラインにしたらメッセージの窓が開いた。

その男とは3年前に会ったのが最後。
会ったと言うより、すれ違ったと言った方が正しい。
もしかしてこの時間なら会うかも・・・と思っていたら本当に会えた。

最後に会話したのはその半年以上前だから、もう3年半は会っていない。

Hしたのは1回だけ。

いい思い出だけが残っているんだろうな。
前にも言ったように、嫌な部分は消えて、きれいな思い出だけが記憶に残っているんだろう。

なんでも「初」と言うのは記憶に残る。
私にとってこの男は、何も「初」にはならなかったので、そんなに記憶にはない。
ただ、唯一繋がっている男ではあるが。

その男は私が「初」不倫だった。
初だっただけに私のことが記憶に残っているのだろう。
今でも電車に乗ると思い出すそうだ。
なんで電車？　とは突っ込まなかった。
電車での思い出なんてないけど？

まぁ話相手ってことで。

それ以上な何もない。

なんとかひとつ終了。

課題もひとつ終了。

残された課題は、大きいものがひとつ。
小さいものが3つ。

確実にクリアして行くぞ！！


仕事人間だなぁ。

これじゃ『恋』もできないよ。

本日も寝る暇なく働きます。（泣）


絶対、暴れる！！！！

多忙につき・・・死んでます。

時間ください。（笑）

昨日はバレンタインデー。

私には無縁の日かな。

メル友歴何年だろ？
古い友達にメールした。

「チョコもらった？」

もちろん、ただの口実。
なんでもよかった、メールしたかっただけ。

返事は
「仕事休みだったし、奥さんからも1回ももらったことない」

結局は1個ももらってないのね。

「近くに住んでれば、絶対に渡してたのになぁ」

これは本心。
近くならね。


「気持ちはしっかりともらっとくよ」


なんか取りようによっては意味深な返事だけど、単純に思うようにした。
深読みしたところで、何も期待できない。



この人にチョコを渡した記憶はない。
が、もらった記憶だけはある。

ホワイトデーにチョコをもらった。
ハートのチョコが10数個、箱に並んでる。
奇麗な青い包み紙なのに、真ん中の1個だけが赤い。

赤いハートは特別って気がして最後に食べようと思っていたのに、
「食べないのなら、もらっちゃうよ」
と言われて慌てて食べた。


あまり昔のことを覚えていない私だが、この人とのことはよく覚えている。

いつか2人で思い出話をしたい。
本当にそう思う。

ちょっと何これ？

サファイアさんのところにあった、Hemishereさんのところからの拾いもの（笑）

ザ恋愛インタビュアー
↓
http://nashimoto.hanihoh.com/q/

質問少ないのに、なんでここまで当たってる？

街角の意見の部分が当たりすぎてて、かなりびっくりした。

結果
↓
http://nashimoto.hanihoh.com/r/?k=08021490c947b43de8a58c8

やりたい、やりたいっ！



どうなってるの？

やっぱり3人？

一人は相変わらず連続OK？

楽しいのかな？


もうやった？

馬鹿正直なのか、単なる馬鹿なのか。

何年前だろう？
もう5年以上前の話。

行くところがない。
話す相手もない。
友達もいない。

これが現実。

自分でそうしてきたのだから仕方ない。




たまには自分からメールでもしてみようかな。

なんか清々しい感じ。
なんでだろう？

出先に行っただけだからかな。
自社自体がストレスなんだろうか？
そんなことはないと思うけど。

Fさん（私の日記に、名前出していいのかわからないので、あえてイニシャルで）のところに、「後は野となれ山となれ」って書いてあった。
私もそう思う。
そう思えるようになったのは、つい最近。
それまでは、いろいろ心配していた。
心配しているうちに、焦ってみたり、ドキドキしたり。
寝れなくなったり。
悩みが悩みを産んだり。

精神的に病んでた時は、心配だけで死んでしまうかと思ったぐらい。


精神的な病気で死んだりしない。
人や薬では治らない。自分で治さないと。

何事も考え方次第。

否定するのは簡単。
肯定は難しい。
そう思ってた。

いつか○○できたらいいな
　　　↓
○○したい
　　　↓
○○する

そんな風に言い方を変えた。

いつかじゃなくて、いつするのか。
そのためにはどうしたらいいのか。
いつまでにするのか。

ひとつひとつ考え直し、目標を立てるようにした。

と、言葉にすると簡単なことのように感じるが
実際には何か月もかかって考え方を変えてきた。


それが今となっては、考える前に行動してる。
悩む時間がもったいなくて、何も考えなくなった。

極端だなぁ。



で、今は

死んだら　あとは野となれ　山となれ

心配はしない。

なんとかなる。

スルーしてください。



って、秘密にしか書いてないじゃん（笑）

歯切れの悪い男は嫌いだ。

「1回試す？」
いいねー
いつ？
「今度」
今度っていつよ
「そのうち」

はい、終了。

いつも言ってるけど、『人生タイミング』だと思っている。
タイミングがすべてではないかもしれないが
タイミングが合わない＝縁がない　と思っている。

この男とは縁がないかもしれない。





なんかの勘違いから、明日は休みになった。
何しようかな？　
たぶん、午前中は寝てるかも。


つまんねぇ。






わかりやすい人間って見てて笑えるね。
そういう自分もわかりやすい人間なんだけど。

何考えてるのかわかる。
その言葉に隠された気持ちがわかる。
大勢の中での発言なのに、誰に宛てられた発言なのかがわかる。
それに反応する男。
これもわかりやすい。

そんな言葉のやり取りを楽しんでる。
真ん中に入りやり取りを邪魔してみたり、後ろに回って背中を押してみたり。
別に仲を取り持とうと思っているわけではない。
ちゃちゃ入れてるだけ。


報告はしてくれよ。
聞きたくはないが。

肉食べに行くぞー！

って、まだ先の話だけど。

ちゃんとみんな来るんだろうか。
わからないけど、私は行く。

オフ会なんて何年振りだろう。
軽く5年は行ってない。

顔知らない人同士で集まるので、集合場所では挙動不審になってしまう。
名前もHNだし。
呼ばれていい名前と、呼びにくい名前とある。
そう言えば昔、「先汁」って人いたな。
会うことはなかったけど、実際に会った人は大声で呼んだらしい
「さきじるさーん！」って
そんな名前の人いないだろうし、呼ばれた方と、まわりにいた関係者はかなり恥ずかしかったらしい。
叫んだ方は意味もわからず大声で言ってしまってたらしい。
しかも若い女性。
その場にいたかった。

今回のメンバーで変なHNはいないかな。
しかも私は「ねーさん」って呼ばれてるし。
変なHNにしないでよかった。

実現するかは、当日までわからないけど、清く正しく肉だけ食べて帰ろうっと。

この殺伐とした現実の世界から　少し妄想の世界で楽しんでいよう。



現実逃避・・・いいんじゃない。

久しぶりに携帯小説を読んだ。
もう初恋や純愛に縁のない年齢になり、どんなものを読んでも「はいはい」って冷めた心で流してしまう。

。

仕事がすごい状況になってきた。
たぶん誰か一人ぐらいは発狂して、叫びながら帰って行くかも。
ちゃんと家に帰ってくれればいいけど。

そう言う私も、机の上のものを全部床に落とし、机ごとひっくり返しそうな勢い。（星一徹バリ？）

パソコンなんて叩き割れそうだもん。
何でもできるよ。
携帯は折れてはいけない方向に折ってしまいそうだし。

状況を読んでくれる人には申し訳ないぐらいの状況。
読んでくれない人は殴りたい気持ち。
極端だ。

忙しいのは嫌いじゃない。
机の上に仕事山積みなのも嫌いじゃない。
一人で仕事してるのなら、こんな状況も好きだけど、同僚もいれば相手もいるとなるとそれは一変する。

今日はちょっと切れてたし。


そういえば、最近男の話書いてないなぁ。
ネタもないけど。

ずっと前に見た男、いい男だった。
体型も顔も好きな感じだった。
好きなタイプって何？って聞かれても困るが。
しかも名前忘れてるし・・・。

もうドキドキすることもないのかな。

緊張感は好きなのに。

人生は少々綱渡り状態かな。

すっかり忘れてしまっていた感情が、ある人の日記を読んで思い出した。
なんとも言葉にしにくい感情。

人間には誰にでも弱い部分がある。
そこをつつかれると、怒る人と、泣いてしまう人と。

怒る人には何もしない。

泣く人には「大丈夫？」って声をかける。

自分で相手の弱いところをつついておいて「大丈夫？」って？

女は「心配しています」「大丈夫？」って言葉に弱く、自分のことを気にしてくれているということに優しさまで感じてしまう。

誰かに気にしてもらいたい、私の話、悩みを聞いてって思いながら日記を書いている人はたくさんいるだろう。
そんな人を見つけては声をかけ「食っていく」

おもちゃでしかないんだよ。
弱みにつけこんで、悩み聞いてるふりしながら、目線は胸に、手は足に伸びている。
悩みを打ち明けてる方は、自分の話をすることに夢中になり悲劇のヒロインになっているから、視線や手の動きに気づかない。

こんなに親身に私の話を聞いてくれるんだもん、男が求めるのなら体許します・・・・馬鹿か！

男の目的は悩み事を聞くことではない。
自分が必要とされていることに満足し、悩みを聞く変わりに性欲の捌け口として利用する。

女に、騙されてるんだよって伝えたって聞く耳を持たない。


だいたい、自分のことを名前やHNで言ったり、自慢話をするやつにまともなやつはいない。

口の軽い女。

こんなやつに秘密話したら、すぐに広まるんだろうな。

ある意味、私も口が軽いのか。

直接、人には言わないがここには書いている。
それも口が軽いってことになるのか？
誰のことか特定できないだけで。



裏での繋がり、聞くと嫌になる。

言うなよ　「裏」なんだから。
裏を他の人に話したら表になってしまう。
裏は裏のままにしとけよ。
聞きたくないんだよ。
表だけで楽しくしていたい。
どうでもいいバカ話して笑っていようよ。
まじめな話も、愚痴もいらない。
駆け引きも、狙いも。
何もいらない。
単純に楽しくしていたい。
深くなんて考えたくない。

今日は早く帰れると思っていた。
思いのほか早く片付いて、ここの中でガッツポーズとっていたのに・・・

さぁ、帰ろうと思ったときにやってきた。

確かに数日前から暗い顔してた。
気にはなってた。


長かった・・・

人に言われたことを気にしすぎ。
相手は何も気にしないで発した言葉かもしれないのに、そんな他人の言葉で傷ついて落ち込んで・・・
時間の無駄。

私以外にも数人に同じことで相談しているようだ。

で、どうなのよ。
何人にも聞いて。
みんなは励ましてくれた？