この日記のトップページを見ていると、見覚えのある名前があった。

実は数年前にもここに日記を書いていた。
短い期間だったけど、何人かと相互リンクしていたのに、なんの断りもなく日記を削除してしまった。

その時に見ていた日記の作者が、まだ日記を書いている。
当たり前のことかもしれないけど、継続するのはすごいことだと思う。

私は気まぐれなので、いきなりに、突然に姿を消す。
しかも、何も残さずに。

CMで

「1年前、何を悩んでいましたか？
　　　　　　　　　　　　　半年前は？」

こんな風なセリフ。

一年前、何を悩んでいたかな？
半年前は？

と言うか、何か悩んでた？？？











・・・悩んでない。

こんなもんさ、私って。

　

次に向けてスタートしないといけないのに、心の中で「嫌だ！」って気持ちが強すぎて、なかなか前に進めない。

どうしても頭の中の切り替えができない。

よしっ！寝よう！

なんでも寝ると忘れるので、そう思ってしまう。
だが、今は朝。
今日はウダウダと考えながら仕事するのかな？
私らしくないな。

とかなんとか言いながら、同時進行でいろんなことを考えられないから、仕事中はすっぱり忘れてしまうんだろうなぁ。



そう言えば、最近は男の話題がないなぁ。
「男漁り」してないからかな。
常連になってた部屋がなくなり、すっかり遠ざかってるのもある。
出会いがそこしかないのか・・・と悲しくもなるが。

逆に前のように飢えて飢えて、暴れだしそうな感覚もなく、穏やかなのかもしれない。

新しいことをしてみたいという探究心もなくなっているし。
今は休息の時なのか、もう枯れつつあるのか。

今朝テレビで、「カレセン」を紹介してた。

ギラギラ・ギトギトしてる人より、少し枯れてきた（油の抜けた）感じがいいのかもしれない。

今、私の周りで人気なのは「かわいいおじさん」

ごまちゃんの様だと言われてる50代の男性。
みんなが口をそろえて「かわいい」と言っている。

愚痴ばかり言ったり、しつこかったり、目線が胸元ばかりのおじさんより、こちらから声をかけたくなるようなおじさんが人気なのかもしれない。

人気のおばさんは？

類は友を呼ぶ　とはよく言ったものだ。

本当にそう思う。

共感できるから、仲良くなるのかもしれないが、それがいいことばかりだとは思えない。

同じ趣味で楽しく遊ぶのならばいい。

傷があり、それが同じだからと言って仲良くなる。
一緒にいることで、お互いを励まし、前に進んでいこうとしているのならばいいが、傷を舐め合うだけで、そこに留まっているのなら、その関係に意味はない。
一人でもいいこと。

誰かに話すことによって、楽になることはある。
だが、話して終わりなのならば壁に向かって話せばいい。
誰かに話して、一緒に解決策を出す、もしくは解決できるように努力していかなくては。

傷の話は聞く方もしんどい。
自分に傷がないのに、その傷を負ったかのように感じてしまう。
相談となれば、その相手の状況を聞き、それを想像しなければならない。
同じ立場に立ち、同じ気持ちにならないとわからないこともある。
傷を舐め合うだけの関係なら、自分が受けた傷と、相手から聞かされた傷の2つを負うことになる。

相談相手と同じ気持ちのままでは意味がない。
自分ならこうする、こんな角度から見たら？というアドバイスが必要になる。

アドバイスを聞く気がないのなら、壁に向かって話してくれ。
そして、いつまでもそこで留まっていてくれ。
悲劇のヒロインに浸っていてくれ。




それにしても、昨夜の相談は・・・
上の日記は、その人の相談とは無関係。
他の人を見ていて思ったこと。

昨夜話していて、やはり私の感情はマヒしている部分があることに気付かされる。
「来る者拒まず、去る者追わず」
何度も去っていくことを繰り返していると、何とも思わなくなる。
また次が来ると思っているから。
執拗に追いかけたり、引き止めたりしない。
去ろうとしているのだから、自分は必要ないのだと思う。
逆に自分が必要なのか試す（確認）するために別れを切り出しているのなら、突き放してしまう。


それにしても・・・
「焼モチ」「嫉妬」って言葉がすぐには出てこなかった。
これも私の感情の中で欠落しているからかな。

実は・・・

「そつなくこなす」
と言われたことがある。

「どこに行っても上手くやれる」
とも言われた。


ようは適当なので、誰とでも適当に合わせることが出来るからかもしれない。


今日もまた適当なこと言ってたなぁ。
我ながら思う。

よく口が動くもんだ。




・・・はっ！　これだから、元気な関西のおばちゃんみたいって言われるのかもしれない。

「2」の日記に書いた面倒な仕事は、やはり私で決定になった。

思っていたよりは大変そうではなさそうだが、私が行く必要があるのだろうか？
私なら、その仕事1人でこなすぞ。


私が手伝いに行く理由が2つあるみたいだ。

1．単純に手伝い
2．移動前のお試し


2はきついなぁ。
職場の移動はしたくない。
仕事は一緒でも、0（ゼロ）からのスタートの部分がある。

その職場は人間関係がうまくいってないみたいで、私ならうまくやれるだろうと思われているみたいだ。

普通の会社なら、移動を拒否すると退職・・・となるが、私の場合はなぜか昇進する。
不思議な職場。

が、昇進＝今現在その職にある人が移動となる。


移動になるのなら、真剣に転職を考えようかな。

残るも地獄、移動も地獄。
（かなり大袈裟な表現だな）

手伝いは行かないといけないので行くが、できる根回しはしておこう。

数日前に見つけた日記。
名前を覚えていないし、リンクもしていないのでもう読めない。
少しだけ探してはみているが、そこまで読みたいわけでもないので、まぁいいか。

男性の日記だったが、女とのことばかりを書いていた。
しかも冷たい。
少々自分と同じ臭いを感じたが、数日分読んでいてはっきりと違いを感じた。

正確に覚えてはいないが
「がっついてないと男はダメでしょ」
みたいなことが書いていた。

そりゃぁね、仕事とか生きていく上で「向上心」とか「貪欲」は必要かもしれないが、女に対して「がっつく」のはどうかと思う。

女＝やりたい

では引く。

特に人の弱みにつけ込んでってタイプは最悪。

その日記の作者に似ていると思われる人がいる。
もしかして、その人が書いてる？と思わせる部分も。
その男はギラギラしてる部分と、影の部分、寛容さと持ち合わせている。
人としてこんな人は好きだが、どうも一部分だけこだわりがあり、その部分に触れると爆発を起こす。
爆弾のスイッチのような部分。
軽く触れるだけで爆発する。
その部分に触れなければいいのに、何かの拍子で触ってしまう。

そうなると「面倒」の一言。

「女は2人必要。
　一人は一緒に住む女。
　もう一人は外で会う女。

　一緒に住む女は、俺の行動にとやかく言わず自由にさせてくれる女。
　外で会う女は、毎回新鮮で新しい刺激のある女。
　なので、外で会う女は定期的に変わる」

はいはい。

私が一緒に住む女ならば、その男と同じように外に男を作るだろう。

結局は自分も裏切られている。
お互い様ってことで。

今日は、自分で笑いを取ってると思っていないところで大爆笑された（たぶん）

相手によっては（特に男性）私の自爆ネタで終始笑ってしまうことがある。

裏工作の片棒を担いでしまった。
片棒というより、工作したのは私だし。
主犯格か？？

証拠隠滅するには、もう一つアイテムが足りない。

私がいるときにアイテム回収できるといいのだが。

原因は、存在を抹殺してる人。

証拠隠滅か、修正処理か迷ったが、間違いをおかした抹殺本人は自分の間違いに気づいていない。
気づいていない上に「忙しかったんでしょうね」
って、他人事。

帳尻合わせしておいたが。



裏金は発生していない。

めまい

また面倒臭い話が舞い込んだ。

人のせいにしていては、何も改善されない。
その人は自分が悪いとは感じていない。
その人のことが好きで、悪いことを改善させたいのなら別だが、好きでもないのなら悪いことに気付かせる努力は無駄なこと。
まわりの環境を変えたいのなら、自分が変わるしかない。

人の相談事を聞いていると、たいがい悩みの種は他人。
そして、その他人のせいにしていることに気づいていない。

まぁ、自分のせいだと気付いていても改善できない私もいるが。
それは自己責任ってことで。
（自分だけ正当化してる）

私はイライラの種は見えなくなるし、聞こえなくなるという特技（？）を持っている。
その種を無視できる。
種のせいで楽しい時間を台無しにしたくないし、種のことをいろいろ考える時間も無駄だ。
なので、種の存在自体を私の中から抹殺する。

何人抹殺してきたかな？
現在も1人抹殺中。



精神的に病む人って、思いこみが激しい人なんだと思う。
人のせいにしたり、自分のせいにしたり。
考えて考えて病気になる。
そんな時間あるんだったら、楽しいこと考えようよ。
辛いことばっかり考えてて楽しい？

自分自身が少々病んでたのでよくわかる。
そのころは、すべて人のせいで楽しいことなんて考えられなかった。
毎日が一杯一杯で、何をしても楽しくなかった。
そりゃそうだよ、何かしてても頭の中では考えごとしているんだもん。
辛いことばっかり考えてる。

そんな人にいろいろアドバイス言っても何も効果はない。
自分で気づかないと改善されない。
私は他人に向けられた言葉をカーテン越しに聞いて目から鱗が取れた。
そんなもんだと思う。
相手のためを思って言った言葉じゃなく、普段の何気ない言葉の中にヒントは隠されていたりする。

人の言葉がきっかけでも、治すのは自分。
薬でもなく、まわりの支えでもなく自分自身で変わっていかないと意味がない。



その日がいつになるのかがわからないのが一番辛いところかもしれないが。
辛いなんて思っていたら、何もかもが辛くなるので

「その日が来るのが楽しみだ」って思えばいい。

ども、今日も病院に行ってきた龍子です。
（サファイアさん風）笑

せっかくの連休も、こんな調子で病院通い。
しかも、やっぱり3連休じゃなくなっている。

教えてもらったゲームも買えていない。
残念だ。




面倒臭いなぁ。
こう言って、友達を失っていくんだろうなぁ。

いつからかな？
ねちっこい恋愛とか、駆け引きとか面倒になったの。
相手の一言で落ち込んで、浮上して。
起きてもいないことを心配して落ち込んだり。
相手に振り回されて、自分も振りまわして。

そんな恋愛を今はしていない。

すべてはマイペースで、思い通りにならないことは排除して。
まぁ若干自由にならない部分もあるが、それはそれでプレイの一つとして捉えて。

「面倒」の一言に尽きる。

男に振り回されて、落ち込んだり泣いたり。
自分の人生なのに、なんで振り回されないといけないのさ。
「我慢」・・・出来ないなぁ。

面白楽しく生きようよ。
悩んで考えて落ち込んで・・・そんなんで楽しい？

恋愛だけじゃない。
普段のことでも同じ。
考えないといけないこともあるけど、それ以外は考えるのやめてみようよ。
それ考えてて楽しい？
真性のMなら、それが快感なのかもしれないけど。

私は・・・
自由にしてきている分、責任は発生する。
その責任・・・果たしてないなぁ。
4月まで、今はそこまでなんとかしないと。



「日頃何してるの？」
の質問に仕事のことしか思い浮かばなかった。
なんかつまらない人になってるなぁ。
趣味・・・Hかな。

仕事以外に毎日とは言わないが、してることと言えばHになる。
他は？

ゲーム好きだが、最近はあまりやってない。
パソコンのゲームもやってないなぁ。
女らしい趣味もあるが、それも放置してることが多い。

日頃なにしてるんだろう？
パソコンの前にいて、日記書いてるか、仕事してることが多いな。

もしくは、外に出て○○○○。

まじまじと「日頃」を振りかえると、まるで「おっさん」

ビール片手にたばこをふかし、プロ野球でも見てる方が似合ってるかも。

人を褒めるのは苦手だが、批判するのは得意。
文句なんて言わせたら天下一品（違）かも。

散々人の話聞いて、最後に一言「ぐさっ」と毒の一針タイプ。

我ながら怖いわ。



本能・・・欲の赴くままに行動していたら、極限まで達してた。
ずいぶん前から極限に達していたんだけど。

すでに私の能力範囲は越えていて、何度も破滅しそうになりながら、ナイスなタイミングで助け舟が来ていた。
今回は自分から助け舟を出してもらおうとしているが、間に合うかどうか。
助け舟を出してもらえるかも不明だけど。

すべてを打ち明けたところで、解消されるかどうかも不明。
さすがに壁を高くしすぎた。

なんとかなるさ。
なるようになるさ。
の、考えできたけど、さすがに無責任。

でも、心の中では「まだなんとかなる」と甘えている。

まぁなんとかしないといけないんだけど〜
（タバコをすぱぁとふかしてる感じの態度で）

例え話は好きだ。

その人の趣向がわかる。


私ならなんと言うかな。


「犯すようにして」


この一言かな。





別にそれが好きなわけでもないけど、演出や順番なんてどうでもいい。
したいことは一つだけなんだから、それだけでいい。


あぁ・・・飽きっぽいのか私。
（と、何を今さら）

毎回同じパターンでは嫌になる。
たまには順番変えて、いきなり入れるとかして欲しい。
下着破るぐらいの勢いで。

新しいことをしたいと思うから、次から次へなのかな？
（と、言い訳だね）



私はすごく単純。
気持ちがすぐに顔に出る。
仕事では出さないように・・・と思っているが、最近の私は出ている。
と言うか、出している。
迷惑だってことに気づいて欲しくて出している。
本人、まったく気づいていないし、気づくどころか逆に自信まで持っているぐらいで。
辞めるのかと思っていたら、辞めないってことになってるし。
この人のせいで客減ってるのに・・・。



人を褒めるのが一番苦手なのに、62枚もの紙に嘘ばかりを並べたてた。
さすがに疲れた。
まぁ数枚、毒を仕込んでおいたけど。


面倒なことを自分からしょい込み、やってはいけないことを自分から欲してる。
180度表向きの性格は変わったが、やはり本質的なことは何一つ変わっていないのか。

すっごい忙しかった私へのご褒美か、初の3連休がやってくる。

とは言え、何もすることなくて仕事に行ってしまうかもしれないけど。

お財布は空っぽなので、仕事に行く　もしくは家で仕事をするしか予定はない。

虚しいなぁ・・・。


そうだ！
ゲームでもするかな。
面白いと教えてもらったゲームは、BEST版が出てて2980円で買えるみたいだし。

友達のいない私にはぴったりの時間潰し。




なんか全然関係ないが、思いついたこと・・・

女は受け身って思いがちだからいけないのかもしれない。
女だって遊びたいときはある。
もちろん遊びじゃなくて本気でもいいのだが。
男を弄ぼうなんて思っていない。
その時その時楽しければ、それでいい。
駆け引きなんてできない。
言葉の裏を読みとることもできない。
気持ちを察することもできない。
ただ気持ちよければいい。

男のように、お金を出して気持ちよくしてくれるところがあればいいのに。
あるのかもしれないけど、一般的ではない。
なんで女はいけないのだろうか。

体の外に出ている性器と、体の内側にある性器。
そのへんが関係しているようにも感じる。

お金出して気持ちよくしてくれるところがあれば行くかって？

「何事も経験」なので行くだろうな。

いや、きっと・・・

必ず行く！