騙してる男がいる。

都合の悪いことは何も言わない。
何か頼みたいときだけ連絡する。

それでも嫌な顔ひとつせず聞いてくれる。

それを知る友人からは
「ひどい女だ」　　と。

えぇ、そうです。

私は意志が弱い。

今日見た夢

秘密のみ。

「悪いと思ってるのなら　やめればいい」

と、思っていることは、いまのところやってない。

実際問題、にっちもさっちもいかない状態になってるのに、そんなことしてる場合ではない。


どうしようもない状態にならないと　やめられない。


飽きるほど食べて、嫌いになる・・・のと一緒。



自分を管理できない。

人に管理を頼んでも、抜け道探して逃げ出す。

ふざけたことに時間を費やすより、やらないといけないことは山積みになっている。

ふざけたことより楽しいことをみつけたけど、そっちにはまってしまっても同じこと。

自分をコントロールできない。

相談ばかりされるとぼやいていたが、必要にされなくなると寂しくなる。

心配して待ってたのに、声はかからなかった。

気付かなかったのか、知っていたが無視したのか。

どちらにしても会話はできなかった。

2人の男にすっぽかされたことがある。

待ち合わせの場所まで行ったのに、携帯が繋がらない。

1人にいたっては、携帯の番号すら知らない。
そんな状態で待ち合わせしているのだから、会えなくてもしょうがない。

「はいてきたストッキングを破らせてくれ。
　5000円で買い取る」

そんな言葉に乗った私がバカなのだが。

どんなことがあっても、よく寝れる。
これはある意味「特技」かな。
性格かな。

どんなことがあっても、食べれる。
これも「特技」
じゃなくて、「欲」があるだけかな。

「がめつい」とは思わないけど
「貪欲」ではあると思う。

もうひとつの「欲」は？

なんか、疲れた。

人間関係がめんどくさくて、引っ越してきてからは友達を作っていない。
話すと言えば、仕事の関係者だけ。
近所の人とはあいさつ程度しかしない。
仲良くなれば、いいこともあるが、面倒なこともある。
しがらみにしばられ、見動きができなくなる。
常に自由でいたいから、そんなしがらみはいらない。

自由でいたいと言いながら、すっごい寂しがり。

一人がいいと言いながら、誰かと話始めると止まらなくなる。


いろんな自分。

人と話すのが好きで、自分のことをすぐにさらけ出してしまう。
平気でうそがつけて、自分のことさらけ出してるようで、本質は見せない。

矛盾は誰にでもある。

本当の自分はどれって思うこともあったが、どれも自分。
いろんな面がある。

なんかの占いに書いてあった。
「人間関係が薄弱なあなたは、将来寂しい人生を送ることになります」って。

そうかもしれないね。
占いなんて、真剣に信じてはいないけど、これは当たってるように思う。

仲良くなればなるほど、拒否してしまう。
なんだろうね　これって。



また一人旅でもしょうかな。
今度はどこに行こう。

20代　

嘘は連鎖する。

嘘が嘘を呼び、何が事実なのかわからなくなる。


ずっと心の中にある人がいた。

なのに、その人はいつの間にかいなくなっていた。

その人が心の中にいるうちは、自分の心に嘘はつかないでいた。

その人は自分からいなくなったのではなく、私が消し去ったのだ。
後ろめたさから？
邪魔になったから？
どっちも事実。

誰も見ていなくても、その人だけは見ていてくれる。
誰も見ていなくても、その人だけは見ている。

そう思って生きてきた。

正直に生きる。
やましいことはしない。
嘘はつかない。
明日やれると思はない。

気がつくとどれも守っていない。

何がきっかけだったんだろう？

心がすさんだのか。
大人になたのか。
非情になったのか。
何も信じられなくなったのか。

すべて事実。


これからは？

↓↓↓

事情があり日記を書けない状態でした。

↓↓↓

男なんて、そんなもんだ。

そういう女も、そんなもんだ。

↓↓↓

50代　公務員

何度も日記を書いては消してきた。

ネット上に書く日記なのだから、読み手を意識してもいいのだが、私が書きたい日記は読み手のためではなく、自分のため。

口に出して言えないことをこの日記に書きたいと思って書いている。

誰かに知って欲しいわけでもなく、ただ吐き出したいだけ。

心に中に留めておけば、いつかは忘れていく。

忘れていいことと、忘れてはいけないことがある。

書くことによって忘れることもある。
人に話して忘れていくこともある。

別に自分がしてきたことを消し去りたいとは思っていないが、何か書き残したいと思うこともある。



前にも日記を書いていた。
書いているうちに、いろんな人がリンクしてくれて、いろんなコメントが届く。

そんなやり取りをしているうちに、誰のための日記なのかがわからなくなってしまった。

読み手を意識しての日記になってしまっていた。
私はただ自分の心の中を書きたいだけなのに。


★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

リンクは自由です。
リンクのためのコメントも不要です。

申し訳ございませんが、
相互リンクは日記を読ませて頂いてから判断しています。

なんせ毒ばかりですので・・・



タイミング的に、申し訳ない日記になりましたが
ずっと前から思っていたことですので
個人的にお話していることではないことをご了承ください。

「肉便器」

この言葉を見たとき、ショックだった。

相手によっては、私はこの「肉便器」だから。

自分の気持ちの中では、逆に思っているのだが、そんなのは自分で思っているだけで、相手がどう思っているのかはわからないこと。

逆はなんて言うんだろう？

↓↓↓

40代　会社員

30代　会社員

30代　会社員

毎回毎回、尻拭い。
後輩のものならまだ仕方ないが、先輩の尻拭いをどうして私がしないといけないのだ。
いい加減にしてくれ。

先日も同じ間違いをして、忠告したばかりなのに、また間違うなよ。

そのたびに謝るのは私。
なんで私なんだ？

社のミスは私のミスか？

なんでも人任せにするなよ。
わからなかったら、処理する前に人に聞けよ。
先輩だから聞きにくいのなら、聞かないで済むように勉強しろよ。

その場しのぎであとは誰かがやってくれるなんて思うなよ。

今日仕事に行くのがいやだ。

〆日だというのに、昨日までにやらないといけないことは出来あがっていないんだろうな。
で、自分は休み。
ふざけるな！！！！！

なんでも尻拭いは私。

〆日、報告日すべて休もうか。
どんだけ大変か思い知れ！

はぁ、今日も残業決定だ。